별사탕을 필요로 하는 기억상자

삶과 죽음이 똑같이 가치없다면.
그래도 살아야만 한다면.
타인의삶에 가치를 덮어씌우는것은 너무 이기적인가?

그릇이 어지간히도 크지않은 경우에야 아마 받아들이지 못하겠지

죽기 위해 살아가는 건가,
죽지 못해 살아가는 건가.

그것도 아니라면

무슨 의미의 죽음이고,
무슨 의미의 삶인가.

이것도 아니라면

차라리 살아보자,
차라리 죽어보자.

간단한 정리,

그냥 내가 싫다.




시간 1분 1초씩 가는것도 돈으로,
움직이는 것도 돈으로,
밥 한끼 먹는것도 돈으로,
가만히 앉아있는 것도 돈으로,
연락 주고 받는것도 돈으로,

정신을 차려보니 돈이 없으면 아무것도 못하게 되었다.
이제 조각날만큼 조각난 마음은 돈으로도 붙일 수 없게 되었다.

그럼 뭘로..

난 아마도 이정도의 그릇일까나.

길가에 돌아다니는 비둘기를 보면,
먹을 것 못 먹을 것 다 먹어가며 연명하는 모습보단
그나마 아직 날아다닐 수 있는 가능성이 보여 부럽다.

날지는 못하지만 그보다 자유로워야할 존재가 아니던가.
막상 되돌아보면 그런 것을 부러워하는것이 한심하다.

그렇다고..

주위에서 날 보곤 이렇게들 말한다,
할 줄 아는게 없다 고.

현실이잖아. 그래 누구나 다 능력이 있겠지.
없거나 미약한 자들이 도태되어 사라질뿐이겠고, 그게 당연한것이 세상의 진리 아니던가.

언젠가부터,

깨달았다, 난 가위질에 정말 서툴다는 것을.
똑바로 서있는 그 날들을 다룰 수 없더라.

애들도 쉽게 쓰던데,

아직은 순수하고 때타지 않아서일까, 사실은 연속된 동작의 반복이겠지만.


이랄까, 큰 충격이였다.

이렇게 하나 둘 씩 능력 혹은 기술을 잃어버린다는게.


전엔, 대충 흩어만 봐도 꿰뚫었었다.
물론 갑자기 생각난거지만.

그냥 그 순간에 모든게 이해가 됐었다.
덕분에 일이 꼬이기 시작한 것 같지만.

그래서 난 포기했다.
비록 일은 더 크게 꼬여갔지만.

역시 내가 문제겠지..

또 하나의 선택지가 남아있긴 하다.
이번엔 선택하지 않는 쪽이겠지만.


그래서 난
세상 모든것을 존경한다.

광신적인 의미로
어디까지나 순수한 믿음, 의지.


그래서 난
모든것들로 부터 날 위장했다.

가면을 써서
비록 그 거짓이 날 파멸로 내몰아도

언제나 내 속마음이 절대 들키지 않도록
무슨 말을 들어도, 무슨 일을 당해도 절대 상처받지 않은 것 처럼


누군가와 다투게 되면
내가 존경하는 이 세계의 누군가와 다퉜다는 사실에 죄책감에 빠진다.
항상 내가 잘못된거랑 생각으로, 내가 먼저 숙인다. 내가 옳아도.. 옮고 그름은 중요치 않겠지..

그럴 때 마다, 내면은 점점 깨어져 나갔다.
언제부터 그랬더라, 화를 낼 수 없게 되버렸다.

사전적 의미는 대충이나마 알고있다. 낸 적이 있는지 없는지도 모른다.
그냥 어떤 일이 닥쳐와도, 묵묵히 듣고만, 맞고만 있었다. 언제는 말조차 안나오더라, 지금도 그렇긴 하지만.


그런데 중요한건


나 왜 이런 글을 쓰고 있었을까.
분명 무슨 일이 있었는데, 하나도 기억이 안나.

위에서부터 다시 읽었지만
추상적인것만 생각나고 정확한 이유를 모르겠어.

이랄까 12일에 쓴 글도. 무슨 일이 있었던 것 같은데.
전혀 기억이 안나는데 말이지


내일쯤 되면 이 위의 6줄도 까먹는거 아닐까.



역시 누구 말대로 무대 위에서 빨리 사라져야 되려나

그보다 글 분류도 왜 이렇게 했는지 모르겠는데 일단은 저장하기로.

(해가 지자 차가운 바람이 매섭게 몰아닥친다. 미닫이 문이 덜컹거리는게 심상치가 않은 밤이다.)

S : (덜덜덜)

한 쪽 방에 몸에 두른 이불을 꼭 쥔채 다다미를 깔고 앉아있는 모습이 심히 애처롭게 보이기까지 한다.

S : ….


하지만, 집에 아무도 없다. (….)

S : 으아아ㅏㅏ---



그렇게 하루가 지나갔다. (야)

서당과 가까운 곳의 어떤 집.

역시나 미닫이 문이 흔들리는 강풍이 불어닥치고 있어서 왠지 오도가도 못하는 신세가 되버린 것 같다.
집으로 돌아가려고 문 앞까지 온 것은 좋지만 저 기세를 보고있자니 왠지 돌아가기가 싫어졌다.

K : 날도 추운데, 오늘 하루 묵고 가는건 어떤가?

마침 적절한 타이밍에 눈치를 살피며 물어온다.
그러고 보면 요즘따라 자주 놀러오지도 않은 것 같다.
왠지 미안한 마음이 든다..

M : (집엔 귀찮은 식충이도 있고… 요즘 자주 못온것도 있으니… 괜찮겠지.) 그래, 그러지 뭐.

왠지 고민으로 가득 찬 얼굴에 웃음꽃이 피어나는걸 본 것 같지만 뭐 어떤가, 이런 날도 있고 저런 날도 있는거지.




표정을 살피며, 고민을 하며 보낸 시간이 겨우 10초에 불과.
집이라고 하기 뭐한 그곳엔 10초만에 운명이 결정나버린누군가가 동태가 되어가는중이지만 뭐 관계없겠지.

어쨌거나 그렇게 하루가 지나갔다.

(드르륵- 하며 목제의 미닫이 문이 열린다. 문을 열자마자 꽤 오래 기다렸는지 한심하단 얼굴로 쳐다보고 있다.)

S.L.S. : 아- 2일 연속으로 북치고 걸어다니.. (말이 끊겼다)
H.M. : 젊어서 고생은 사서 한다죠.
S : ……. (당황)
M : ……. (무표정)
S : 그.. 이..이런 반응은 아니지 않습니.. (말이 또 끊겼다)
M : 틀린 말 했나요.

(2일 연속 늦게 들어온것에 대해 삐친 것 같다..)

S : 뭐, 뭐 그것보다 드디어!

(선언! 해두고 한참 뜸을 들이고 있자 다시 한심한 눈빛으로 쳐다본다.)

M : 하아. 뭡니까.

(하얗고 네모낳고 손바닥만한 무언가를 꺼내들고선,)

S : D25 부★활!! 인거DAZE!!
M : ……? (복잡한 표정을 지어본다)

S : 아..그러니까.. 음... 몰라.. 자러갈래..

(그리곤 방으로 들어가 버렸다. 하얗고 네모낳고 손바닥만한 무언가를 두고선.)

M : ?!!
M : 어제는 회색의 이상한 물건을 들고오더니, 오늘은 흰색인가요. 하아.

(뭔지 잘 모르는 수상한 물건이니 건들 생각은 없는 것 같다. 한참을 쳐다보다가 곧 방으로 들어가 버렸다.)